wie hat er’s denn nun angestellt?! 
Schöne Story 
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Das würde mich allerdings auch interessieren.
Die Geschichte ist ja fast schon 
filmreif 
Einfach nur zu gut 
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wie er es angestellt hatte? na genau so, wie geplant. seil ans ende vom teppich und dann wie ein rolo von der anderen seite aus wieder aufgerollt. und er hat das offensochtlich nicht nur 1x gemacht.
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Ich schubse deinen Thread mal hier hin:
Dieser Schlingel
Na hoffentlich bekommen wir hier noch so einige Anekdoten zu lesen…
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Ich habe mit meiner Damaligen Frau und meinem besten Freund so einiges beim Videoabend( ja ist schon etwas länger her) durch die Luftröhre gezogen,dann sagt Thomas (Am.d.Red. Name geändert ! ) er muss mal,und geht ins Badezimmer. So weit so gut irgendwann merken wir er kommt nicht wieder zurück,es vergehen um die 40 Min. und ich denke „schau mal nach was Sache ist“ ,so rein Vorsichtshalber !
Ich klopfe,frage ob alles gut ist,und die Antwort ist ja aber ich verstehe das nicht,ich verstehe das nicht !!!
Völlig perplex und absolut ahnungslos öffne ich die Tür,und sehe Thomas völlig Stoned und fassungslos auf unseren laufenden Trockner mit Sichtfenster starren, er schaut mich fragend an und will von mir wissen warum wir unsere Wäsche ohne Wasser und Waschmittel waschen,wie das funktionieren kann,und ob die Wäsche überhaupt sauber wird !
Nach meiner entsprechenden Antwort und einem sofortigen Lachflash meinerseits wäre er am liebsten im Boden versunken, meine Frau hat noch jahrelang über diese Situation gelacht !
Aber über 40 Min.in einen Trockner starren muss man erstmal bringen.
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Mein erstes Mal RICHTIG high 
Als junger Mensch war ich weithin als reflektierter und maßvoller Mensch bekannt. So musste es so kommen, dass eine meiner ersten Erfahrungen mit Marihuana mit einer „Smokebubble“, und einigen brocken Hasch pur erfolgte.
Noch bei meiner Mutter im Haus wohnend, habe ich im Kinderzimmer das Gerät mit dem Feuerzeug erhitzt und eben einige male eingeatmet, keine Ahnung wieviel man braucht…
Es kam wie es kommen musste, die Wirkung setzte ein, war etwas überwältigend und flutete weiterhin an. Was hatte ich getan? Mit wurde komisch, kalt und mein Herz begann zu rasen. „Ich muss ins Bett“ und deckte mich zu. Vor meinem kleinen Bett stand ein kleiner Röhrentv, evtl. „erstmal etwas Ablenkung, ich kann jetzt keinen zu Hilfe rufen“ dachte ich.
TV angeschaltet und zufällig lief Mad TV, teils lustig aber mein Herz raste immernoch und die Töne waren auch komisch.
Nun weiß ich nicht mehr ob die Werbung dazwischen kam oder ob ich zufällig drauf gezappt habe. Auf jeden Fall lief nun, wie es in der guten alten Zeit so war, nachts der „Sexy Clip“ im DSF Style im TV.
Das Erlebnis war sehr immersiv. Als Jungspund waren die nackten Möpse, in mindestens 4 Dimensionen, auf jeden Fall Grund genug das Herzrasen zu depriorisieren und den Kreislauf wirklich in Schwung zu bringen 
Danach war Mad TV Sack lustig und ich habe geschlafen wie ein Walross.
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Dann teile ich auch mal eine Geschichte, zumal sie völlig harmlos ist. Höchstens unglaubwürdig, aber urteilt selber…
Es muss irgendwann Ende der 80er/ Anfang der 90er gewesen sein. Wir waren alle zusammen -wie so oft- an einem Wochenende auf einer Coffeeshop-Tour. Zu dieser Zeit gab es einige gute Gras-Sorten, aber ich war (und bin) ein Fan von Haschisch, also habe ich mir was gegönnt.
Damals standen noch Sorten auf der Karte, da kann man heute nur von träumen. Roter Libanese (mein absolutes Lieblingshasch), Schwarzer Afghane, feinstes marokkanisches Hasch, „Zero Zero“, „Cobra“, „Super Cobra“ etc. und immer wieder mal gab es ganz besondere Angebote, u.a. war ein „Schimmel-Kaschmir“ auf der Karte.
Heute würde ich nichts mehr mit „Schimmel“ im Namen kaufen, aber damals war ich Anfang 20 und habe über nichts nachgedacht. Ich kannte das nicht, also wollte ich das testen und habe es gekauft.
Wir sind durch mehrere Läden, haben uns abgedichtet und Spaß gehabt.
Da wir alle so breit waren, wollten wir nichts mit über die Grenze nehmen.
(Die Älteren unter uns werden sich erinnern, wie „spaßig“ die Rückfahrt werden konnte.)
Also haben wir alle Reste in eine Bröselschale geworfen und ich habe daraus zwei dicke, fette Tüten gebaut.
Wer baut, raucht an. Ich schmeiß die Lunte an, zieh einmal ordentlich und wundere mich, dass alles nach Zuckerwatte schmeckt.
Weil ich so knüppeldicht war, habe ich mir aber nichts weiter dabei gedacht, habe noch eimal gezogen und die Tüte weitergegeben. Auch jetzt hat es wieder nach Zuckerwatte geschmeckt!
Ich sitze im Sessel, breit wie ein Scheunentor und schaue auf meinen Kumpel, dem ich die Tüte gegeben habe
Plötzlich sagt mein Kumpel laut:
„Alter, bin ich fett! Die Tüte schmeckt nach Zuckerwatte!“
Nachdem ich mich von dem Lachanfall erholt hatte, war die Tüte wieder bei mir. Ich habe nochmal gezogen und ihr wisst, was jetzt kommt:
Zuckerwatte pur!
Wir haben die zweite Tüte an andere Deutsche, die am Nebentisch saßen, zum anrauchen rübergereicht. Der Typ raucht an, guckt auf die Lunte und fragt mich: „Ist da Zuckerwatte drin?“
Glaubt es oder nicht, aber genau so ist es passiert. Es waren so 5-6 verschieden Grassorten und vier verschieden Haschsorten, u.a. dieser „Schimmel-Kaschmir“, den ich danach nie wieder auf der Karte gesehen habe.
Wir haben natürlich versucht, die Mischung nochmal hinzukriegen.
Leider hat das hat nie mehr geklappt.
Aber es hat sehr viel Spaß gemacht, es zu versuchen.
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Meine Nachbarin, ca. 50 gärtnert gerne.
Ich ca. 16, Hobbys Zocken und Zocken, noch nie ein Wort mit der Frau gesprochen. Bin damals generell nicht so zugänglich gewesen.
Eines Abends läuft die Dame zufällig vorm Haus herum und ich auch. Irgendwie entsteht eine Unterhaltung und wir reden 30 Minuten über den Garten und was weiß ich alles. Hat richtig spaß gemacht.
Fragte mich später wie das zustande gekommen ist. Lag natürlich nicht an Marihauna, habe ich mit 16 sehr selten gemacht.
Hatte nach der Zahn-Op Opiate (Codein) verschrieben bekommen, war sehr rosa und flauschig das feeling.
Würde echt davon abraten, da kann ich mir vorstellen wie es süchtig macht. Zahnschmerzen waren dadurch aber echt weg, daher top nach einer Op.
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Gerade vorletztes Wochenende hatte ich die glorreiche Idee, für den Fressflash ne Dose Sauerkraut aus dem Supermarkt mitzunehmen, um das Ganze Ausmaß etwas gesünder zu gestalten.
Der Fressflash kam, die Dose war schnell leer. Das darauf folgende Flatulieren ließ natürlich nicht lange auf sich warten. Die kräftig umfangreichen Fürze mit einer Dauer von mehreren Sekunden am Stück und mehrfach wechselnder Tonart, forcierten sogar den Hund dazu aufzustehen und fluchtartig den Raum zu verlassen.
Ich habe mich köstlich amüsiert. Der Hund nicht.
Normaler Freitagabend.
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Meine (fast) Lieblingsstory:
Ein Freund und ich saßen vor ein paar Jahren, nachmittags gemütlich im „Old Amsterdam“ Coffeeshop und chillten vor uns hin, bei einer kleinen Tüte und einem Kaffee. Da öffnete sich die Tür und 4 asiatisch aussehende junge Männer kamen rein, deckten sich an der Theke ein und setzten sich an den Nachbartisch.
Einer packte sein, geschätzt 3-4g, Beutelchen Gras aus und legte seine großen Papers vor sich hin. So weit so normal… Bis er anfing ein 3-Blatt mit den großen Papers zu kleben, und quasi den gesamten Inhalt seines Beutelchens zu grinden und pur einzurollen.
Wir beide waren doch etwas geschockt über die Menge für 4 Personen, aber waren gespannt wie es weiterging. Immerhin hat Mel Brooks mit sowas schon mal die Römer abgehängt. 
https://makeagif.com/i/Av9e9A
Kaum war der Erste fertig mit drehen (zugegeben die Tüte sah sauber gebaut aus), packten die 3 anderen auch ihre Papers und ihr Gras aus und jeder einzelne bastelte sich seine eigene Monster-Tüte. Kaum waren die Tüten fertig zündeten sie sich ihre Tüten an und nahmen tiefe Züge. Wir waren sprachlos 
Genau 2 Züge haben sie ausgehalten bevor sie alle nach hinten gelehnt in ihren Sitzen hingen und sich nicht mehr rührten und im Aschenbecher rund 12g Gras vor sich hin schmorte…Ich weiß nicht ob sie vor Ladenschluss aufgewacht sind, wir sind vorher gegangen… 
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Das erinnert mich an meinen Bruder, der im Coffeeshop rumgetönt hat:
„Jetzt zeige ich auch mal, wie man eine fette Tüte baut. Das wird ein richtiger Pferdepimmel!“
Die Tüte war super, riesengroß und hat gut geknallt. Aber ratet mal, wer als erster mit dem Kopf auf dem Tisch gelegen hat?
Der Spruch hängt ihm bis heute nach… 
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Glaube so eine Geschichte kennt jeder. Ich kenne den Typen der an der Theke folgendes bestellt hat:
„Ich will de schdärgschde düwel wo na hen!“
Der war dann auch ziemlich schnell außer Gefecht 
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Vor mehr als 45 Jahren, Dorf am linken Niederrhein. Ich hatte noch nicht sehr lange sowohl Führerschein als auch Auto. Muß ein Samstag gewesen sein, als ich meinen besten Kumpel abholte und wir erstmal in’s Jugendzentrum nach Venlo fuhren und uns ein wenig eindeckten (Dope, sehr wahrscheinlich Marok, Weed gab’s damals fast gar nicht).
Zurück in’s Dorf, weitere 2 Kumpels eingepackt und ab in die dörfliche Walachei. Wir blieben im Auto, die Fenster waren alle geschlossen (weiß gar nicht mehr, warum - vllt. war’s kalt draußen), Musik kam vom Kassettenspieler im Autoradio. Und dann haben wir uns zu viert über das Dope hergemacht. Zu der Zeit waren bei uns unterwegs Chillums angesagt, Joints waren für Weicheier 
.
Wir haben also genüßlich ein Chillum nach dem anderen kreisen lassen, wurden naturgemäß immer breiter, das Auto war innen komplett zugequalmt. Nach geraumer Zeit fiel einem von uns auf, daß sich die Innenraumbespannung der Decke stark nach innen wölbte 
.
Es dauerte nochmal ziemlich lange, bis wir peilten, was da abging und einer von uns schlußendlich meinte „Laß doch mal die Fenster aufmachen“. Hat geholfen .
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Ok, eine habe ich noch… 
Vor ein paar Wochen hatten wir sehr gute Freunde zum Abendessen eingeladen. Sie wohnten ca. 1h Stunde weg, klingelten aber pünktlich um 19:00 Uhr.
Als ich die Tür öffnete, klingelte ihr Handy und ihre Tochter war aufgelöst am Telefon. „Oma ist ohnmächtig geworden und der Rettungswagen bringt sie gerade ins Krankenhaus. Sie hat wohl die Kekse nicht vertragen“ Töchterchen hat ihr Space-Cookies verabreicht, die Sohnemann gebacken hatte. (Anmerkung von mir: „der hat wohl keinen Plan von Dosierung“)
Nja die beiden machten kehrt und rasten ins Krankenhaus. Dort war Omi mittlerweile aufgewacht, hat nen Fressflash bekommen, ersteinmal Pizza bestellt und alleine den Wartebereich der Notaufnahme unterhalten. Die Ärzte haben sich gekringelt vor Lachen…
Sie wird jetzt vorsichtiger mit Keksen sein, aber währenddessen hatte sie, ihrer Aussage nach, keine Rückenschmerzen.
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Dosierung anpassen und fertig ist der Therapieplan 
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Highsen,
Letzte Woche hab ich meine Sativaladys etwas entlaubt und gelollipot, als mir einfiel, Scheißendreck, i hab kein Bier mehr.
Also ins Auto gesprungen und zum Getränke Markt.
Steh also mit meinem Kasten Weißbier vor der Kasse.
Vor mir ein junger Kerl mit langen Haaren, Typ Kiffer.
Klar, Stereotype, aber dazu muss man wissen, daß ich eher der Typ alter weißer CSU Wähler bin. Äußerlich.
Steh nun an der Kasse, als die Dame voll aufdreht.
„Mei, hams des gerochen wie der nach Gras gestunken hat?“
Ich.
Änööö…
Woher sie denn überhaupt weiß wie das riecht.
Naja, meint sie verlegen, „meine Buam machen des ja auch, aber wie der gestunken hat, glaum ses, der hat so gestunken, ich riechs immer noch.“
Und ich denk mir, klar, eingenebelt mit Bio Terpenen Parfum No. 5 wärs kein Wunder.
Seitdem bilde ich mir ein, daß ich etwas schief angesehen werde von ihr…
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Es iss so weit . kennt ihr das wenn du so ganz gemütlich aufm Sofa liegst , Venty in der hand und gemütlich am dampen und auf einmal machts BÄÄÄM! Flashback und auf einma läuftn kleiner Film im Kopf? Net ? Egal… (Story Nr 1 ende )
Jedenfalls da isse mir wieder eingefallen…se Story:
In meiner ersten eigenen Wohnung damals nach Trennung von der ersten großen Liebe. Die Frau war gut, die Wohnung war-> ( Dachgeschoss, Holzausbau…im Sommer die Hölle im WInter nen Kühlschrank) saß ich - wie eigentlich immer breit aufm Sofa. Glaub ich hab auch erst kurz vorher einen geraucht, war also nicht nur angebreitet. Diesma, wieso auf auch immer im Schneidersitz aufm langen Eck vom Sofa, als es plötzlich immer lauter wurde und rumpelte. Ich dachte da fährtn LKW oder was schweres durch die Straße, was ein grollendes Geräusch macht. Normal halt, hab mir nix weiteres dabei gedacht als ich so lustig breit in TV glotz und hin und her wackel.
Bis es mir dann dämmerte wars fast schon vorbei…obwohl das mindestens 3-4 sekunden ging…ein Erdbeben.
Und ihr könnt euch mein Gesicht vorstellen, als der Groschen gefallen is… unbezahlbarer Moment.
Erdbeben, wie, bei uns???
3,5 auf der Richterskala ( Hab ich dann später erfahren)
Truestory
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komische erste Liebe hattest du da
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Korrigiert 
20 mal verdammt
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